街歩き好きな自分の仕事観

あまりこのブログでは書いたことは無かったように思いますが、くろばこは街歩きが好きです。

 

特に東京の街を歩いて徘徊するのが好きであります。

 

一人で東京出張に行く時などは、仕事そっちのけで空き時間はどの町を歩こうかと移動中、グーグルマップと睨めっこしています。

 

逆に田んぼや畑が続く田舎を歩くのは、どちらかというと嫌いです。

 

歩いていて全然楽しくならず、逆に苦痛すら感じてしまいます。

 

東京生まれで田舎の山陰育ちなのですが、圧倒的に田舎暮らしの方が長いです。

 

東京にいたのは6～7年、しかも生まれてからのその年数ですから、記憶だって断片的でしかありません。

 

なので田舎暮らしの方がずっと馴染んでいるはずなのです。

 

にもかかわらず、田んぼや山ばかりの風景は今一つ好きになれない。

 

どちらかというと、ごちゃごちゃした建物や路地がずっと続く街並みにいつも心惹かれます。

 

幼少期の東京暮らしの体験のせいなのかなぁ思っておりますが、よくわかりません。

 

で、街歩きの話しなのですが、出来れば新しい街、通りを歩きたい願望が強いです。

 

行ったところがない場所へ気持ちが向いてしまいます。

 

そこで新しいお店があれば入ってみるし、お気に入りの場所が見つかれば、しばらくそこに居座って人の往来や活動を眺めたりするのです。

 

それで、ふと思ったんですが、自分の街歩きの感覚って、自分自身の生き方に似てるなぁと感じたのです。

 

生き方というか、仕事に対するスタンスと言った方がいいかも。

 

くろばこの仕事に対するスタンスって、悪く言えば長続きしないですが、良く言えばいろんな仕事を経験してみたいってところなんですよね。

 

ですが、世間的にはそういう人間は忍耐が無いだとか、こらえ性がないだとかっていうことで評価されないことになってます。

 

自分自身、飽きっぽいし忍耐力ないというのは自覚してたので、そこはあきらめてましたが…。

 

けど、ふと好きな街歩きのことを考えていたら、なんか仕事に対する姿勢と似てるなと思って。

 

あちこちを歩き回りたい、新しい街や通りを歩きたい、一度も入ったことがないお店に入りたい、気に入ればしばらくはそこで留まって風景を眺めていたい、、っていうのを仕事に置き換えてみると、妙にぴったり当てはまってしまい、あ～そういうことだったのかと得心してしまったのです。

 

いろんな仕事を経験して、いろんな知識や技術、考え方を身につけて、でもたまには長めに居座って深く仕事を掘り下げてみたりしたいっていう欲求は、自分が好きな街歩きそのものだなぁと。

 

人生は、走ったり歩いたりすることによく例えられますが、こういう考え方もありかなと。

 

まあ、それで仕事が長続きしないという理由を会社の人事担当者に言っても理解されることはないので、全くもって役に立たないお話しではありますが(^^;

とりあえず近況報告

９月以降、病んでるという内容の記事ばかりだったように、メンタル的には不調が続いておりました。

 

ですが、１０月後半からは少しずつ回復基調となり、ここ最近は安定しております。

 

開き直ったというわけでもないですが、いざとなれば逃げればいいと言い聞かせている感じですかね。

 

ここ最近のことを記しておくと、

 

①１０月で５１歳になった。

②昨年実家の２Fをリフォームしたにも関わらず実家への引っ越しがいまだにできてない。

③相変わらずアニメ三昧だが、中でも「色づく世界の明日から」にドハマりしてしまった。

④「色づく世界の明日から」のED曲が素晴らしく、唄っていた「やなぎなぎ」にドハマりした。

⑤手帳が苦手で続けられない特技を持っていたが、バレットジャーナルというのを始めたら何となく続いている。

⑥弱っていたからか、これまで以上に奥さんのことを愛おしいと思うようになった。

⑦退職するタイミングを年明けの２月末に決めることにした。

 

他にもあるんでしょうけど、くろばこは自分に起こったことや考えてたことを表現するのが苦手なタイプで、頑張ってもこの程度なのです。

 

①は、特に感慨というものは無いのですが、５１歳という年齢にどんな意味があるのだろうかとちょっとだけ考えたもののよくわからなかったです。

 

もちろん、その年齢は世間的にはおっさんですし、自分もある程度自覚しているつもり。

 

ただ、割と見た目が若く見えるらしく、飲み屋とかで年齢の話しになるとけっこう驚かれたりもします。

 

本当は年相応に見られたいという気持ちもあります。

 

仕事で初対面の人から嘗められる場面もあったりしますんで。

 

自分が２０代や３０代のころに見てた５０歳代の人は、すごく遠い大人って感じだったのですが、いざ自分がその年になってみると、全然違うなって(^^;

 

②は、もう自分の性格の問題、ただ単に計画性もないめんどくさがり屋に起因してます。

 

それが自分だけだったら良かったのですが、奥さんも似たところがあって、結果、未だに実行できてない状況。

 

心の中では焦ってますが。

 

③は、ブログ記事ではアップしてませんが、未視聴アニメが溜まり続けており、なんとか時間を見つけては録画済みアニメを見まくってます。

 

「色づく世界の明日から」はP.A.WORKS制作ということもあり、視聴前から期待値は高かったのですが、見て本当に良かったと思えるアニメでした。

 

色使いも奇麗だし、脚本も素晴らしいし、見た後に心に残るどっしりとしてふわっとしたようなもの、すべてが良かった。

 

④は、そのエンディング曲がこれまた良くて、やなぎなぎというアーティストを知り、ネットで調べたりしてました。

 

いわゆる世間一般に露出しているアーティストではないですが、例えば宇多田ヒカル級の歌姫と言っても良いぐらいの人だと思います。

 

⑤は、今年の春ごろにiPad2018を手に入れ、アップルペンシルの手書きにドハマりしてしまい、iPadを手帳替わりに使うようになりました。

 

その時にバレットジャーナルという方式を取り入れてみたのですが、けっこう性に合ってるみたいで3～4カ月続いています。

 

もしかしたら、年明けには挫折してるかもしれませんが、iPadでやっているというのも、自分には合ってるのかもしれないです。

 

バレットジャーナルについて詳しくは書きませんが、箇条書きスタイルをメインに、記号を使い分けてログを残していくイメージですかね。

 

インデックスも付けて、目次を作ったりして後から分かりやすく見られるようにするのも特徴ですが、くろばこはそこまではしてません。

 

⑥は、弱ってる人間の身勝手さかもしれませんが、少なくとも自分は孤独ではないと思いたい気持ちがそうさせるのかもしれません。

 

実際、僕は友達もほとんどいませんし、職場でも人の輪に入らず距離を置いているので、普段のお喋りや遊ぶ相手というのは奥さんなんですよね。

 

世間一般？では、愛人とかセフレとか作って遊ぶというのが男の甲斐性で通ってるかもしれませんし、危険な匂いがしない男として女性からは魅力を感じられない人間だと思います。

 

自分はもちろん草食系ではないし、他の女性と仲良くなりたい願望が無いわけでもないです。

 

実際、昔は己の欲望のままに行動していた時期もありました。

 

でも、そんなことをしても、最終的にはすごく寂しい孤独感みたいなものに襲われてしまい、その恐怖からか、他の女性と遊べるチャンスがあっても一定ライン以上は足を踏み出さないようになりました。

 

ましてや自分が弱ってるわけですから(^^;、寄り添うことができる相手を強く求めてしまうんでしょうね。

 

まあ、奥さんからしたら、そういう必要のされ方とういのは自分勝手でしょとなるかもしれない。

 

ただ、子供がいない夫婦だと、お互いが一緒にいる理由はそんなもので良いかなと思ってます。

 

⑦は、いつものことなので、特筆すべきことはないかな。

 

実行できることを祈るしかありません(^^;

弱り目に祟り目

9月以降落ち目の話しが続いており、少ないながらも読んでくださってる読者の方には、暗い内容ばかりで申し訳なく思っております。

 

今回も、少しばかりですがその関連です。

 

メンタルが不安定なところへ、追い打ちをかけるように体調を崩してしまいました。

 

ライブ出演の後、仕事では出張などもあって疲れがたまっていたようです。

 

今週から急激に朝が寒くなり、気温変化について行けずに軽い風邪症状に。

 

若い時は、季節の変わり目は体調崩しやすいとか、風邪引きやすいから気をつけましょうと言われてもピンと来ませんでした。

 

外部環境の変化に昔は割と鈍感だったので、なんでそんなことで風邪引くの？って疑問に思ってた人間なのです。

 

ですがここ最近は、季節の変わり目や気温変化に体が順応出来ず、体調不良になるパターンをはっきりと自覚しております。

 

もう単純に年齢のせいだなとは思うのですが、まさか自分が、という感じでした。

 

頭で考えている以上に、自分の体は劣化し始めているようです。

 

まあ、その事実は受け入れなければならない、それは仕方ないことであります。

 

ただ、精神的に落ちている時の体調不良は、もう抗えないぐらいやばい状況に陥ります。

 

寝込むほどの酷い症状ではないですが、会社に行きたくないのはもちろん、仕事も今まで以上に何も手が付かず、メールを開けるのも嫌、電話して用件を伝えたりお願いしたりするのも嫌、出張の精算を事務員にお願いするのも億劫となり、本当にダメダメ人間に成り下がってます。

 

適当に病院に行くとか行って早退したりもしてますが、そんなことなら休めば良いのに、もやっとした不安のせいで職場には行ってしまう自分が情けなくなります。

 

1件ほど、自分が主体となってやらなければならない小イベントがあり、その不安を払拭するために仕事に出ているのですが、実際には何もしてないので休んでも一緒なんですけどね。

 

悲しき惰性サラリーマンであります。

 

そんなこんなで、こうやってグダグダと何してるか分からない日々を送っております。

メンタルが落ちている時は好きだった事も楽しめない

9月に入ってから不調という記事を書き、10月に入った今もそこから抜け出せておりません。

 

その記事の中で、なんとか状況を変えようとライブ出演のお誘いに乗ることにしたと書きました。

 

で、実際に出演してみてどうだったかというと、全然楽しめなかったのです。

 

ほぼ苦痛でした。

 

色々と要因はあるのですが、一つには、思ったほど曲にのめり込んで練習できなかったことがあります。

 

今回はバンドスタイルじゃなくて、ギター＆Vo1人、コーラス1人、ギター担当くろばこという3人のアコースティック編成。

 

曲もすぐに出来そうということでブルーハーツから選曲。

 

ボーカルの人は、関西から遊びに来るついでにライブも出ちゃおうって感じだったので、3人で合わせてのリハや練習もできないという想定でありました。

 

僕もギターのお誘いを受けた時は、久しぶりだし、自分が求められているという嬉しさもあり、全然OKという返事をしたのですが。。。

 

なんだかんだで曲を覚えたり練習したりする時間が取れなかったこと、時間があっても、あまり前ノリな感じで取り組めなかったです。

 

多分、メンタルがずっと落ちていた事で、全ての物事に対しやる気や楽しさを見いだせなくなっていたのだろうと。

 

もうこうなると後は負の連鎖で、練習できていない→覚えるので精一杯→多分本番はミスする、というネガティブ思考のまま本番に入ってしまい、表面上は楽しく振る舞っておりましたが、もの凄く重たい、気怠い気持ちでギターを弾いたのであります。

 

間違えちゃいけないソロとかだけは、目をつむっても弾けるぐらいにやったのに、想像通り本番ではやっぱりミスってしまい情けない気持ちでいっぱいに。

 

びくびくしながらやるライブって、本当に嫌なものです。

 

本来、自分が楽しむためにギター弾いてるはずなのに、もはや苦行、苦痛でしかなく、終わっても充実感もなし。

 

ただ、やっと終わったという安堵感のみでした。

 

これまではライブ出演やギターを弾く事は楽しい行為だったと思っていたのが、こんなにも精神的苦痛に感じるなんて、我ながら驚きでした。

 

心が落ちている時は、できるだけ楽しいことをやるのが良いみたいな話しもありますが、今回の僕の場合は全く効果なしというか、更に自己嫌悪に陥るって感じでした。

 

例え好きな事とはいえ、それをやるにもエネルギーが必要で、心が病んでいる時はそのエネルギーすら無いから、土台無理な話なのでしょう。

 

いつこの不調常態から脱することが出来るのか。

 

今までもこういう状況はあったと自分に言い聞かせますが、ちょっと良い時期が続くと、落ちている時の事は忘れてしまうから同じ事の繰り返しなんだろうなと反省しております。

 

でも、嫌な事は忘れるように出来ているのも人間の特徴なんでしょうがないですよね。

 

やっぱりジタバタせず、ひたすら大人しく暗黒が過ぎるのを待つしか無いということでしょうか。

しんどい時でも平常運転

またまた、個人的な僕の病んでる話です。

 

申し訳ありません。

 

簡単に済ませます(^_^;

 

9月に入って病んでますってお話しを書きましたが、まだ回復の兆しは見られません。

minorthing45.hatenadiary.jp

気持ちが上向きになりかけると、何か色々と事が起こります。

 

そういう星の巡りだとあきらめてはおりますが。。。

 

こないだは、嫁から「最近、ずっとイライラしているでしょ？凄く怒りっぽいよ」と言われてしまいました。

 

唯一の楽園である自分の家は何とか平常運転で行きたいと思っていたのに、それすら叶わないようです。

 

嫁にきつくあたっている自分が情けない。

 

せめて嫁さんには優しくありたい、そうじゃないと本当に自分はクズ人間になってしまうと自覚していたけど、気付いたらイライラをまき散らしていて、でも、それも思い当たることだらけで情けない。

 

今日も今日とて、仕事でちょっとした揉め事がありました。

 

詳細は書けませんが、当初の打ち合わせ通りにこちらとしては物事を進めていたはずだったのに、いつの間にか優先事項が変わっていて、「え？そんな話しじゃなかったでしょ？あの時、打ち合わせで皆さんそれで行きましょってなったじゃないですか」と言ってしまう感じのことがあり、もはや自分の記憶すらおかしくなってしまったのだろうかと疑ってしまいました。

 

先方には「私の解釈がおかしかったでしょうか？」と聞いてみましたら、うやむやに流されてしまったので、そこは間違ってなかったのでしょう。

 

ただ、経過する時間の中で、刻々と状況が変化し、相手の考え方も変化し今に至るって感じなのだろうと理解。

 

自分の方が正論だと思っているだけでは、物事は解決しない。

 

相手も自分が正論だと思っていれば尚更。

 

凄く不条理、無情だと感じても、相手があるというのはそういうことなんでしょう。

 

仕事していれば、こういうことは別に珍しくはないのですが、良い時勢の時はそれがトラブルなどには転ばないけど、今のような底に沈んでいる時は悪い方向へ進んでいくのだろうなと実感しております。

 

僕は、よく書いているように、メンタルが病んでる時とか精神的にまいってる時は、ほとんど何もしたくなくなります。

 

何も手が付けられなくなり、ただただ、野生動物が傷ついた時にうずくまってじっとしているように、何も動きたくなくなるのです。

 

僕が猫だったらそうしていればいいのでしょうけど、日々の生活、仕事がある中ではそうはいきません。

 

最低限の事はこなさなければならない。

 

こんな時に、全てほっぽり出して逃げられたら楽なのに、どうでもいいプライドが邪魔してそれもできません。

 

どうでもいいプライドとは、他人から「あいつは使えないやつ、出来ないやつ」と思われたくない自尊心。

 

でも、周りを見ていると、他の人達は毎日、同じように仕事をこなし、雑談をし笑っています。

 

恐らくは、色々と辛いことや悩み事、トラブルも大小はあれど抱えてるはずなのに、平常運転しているのです。

 

底に落ち込んでも、日々の仕事や生活は出来るだけ乱さずにいつも通りでいられる人間、そういう人になりたいなぁと思っています。

 

その点において、僕は確実に他人より劣ってるとは自覚するようになりましたが。

 

これもいつも書いてるように、思ってるだけじゃ駄目なんですけどね、というお話しでした。

僕は窮地に追い込まれないと事を起こそうとしない

前回記事で9月に入ってからメンタルがかなりヤバイ状況だと書きました。

 

その時にふと気付いたことを少し記しておきます。

 

メンタル不調となり、今いるところから逃げたいと思うと同時に、何かをしなければならないという焦りもわき起こりました。

 

人間が死に直面すると、種の保存欲求が本能的に芽生え性的衝動に駆られるのと似ているのかもしれません。

 

今回の自分の場合だと、

 

「外国語の勉強して、なにか新しい道を切り開こう（今とは違う世界へ）」とか、

「株式投資の勉強をして、家にいながら収入を得る道を探そう」とか、

「転職求人サイトに登録してリサーチしよう」とか、

「喫茶店を開業するなら費用や収支がどのくらいかシミュレーションしてみよう」とか、

 

本当にあれこれ、色んなことが頭の中をよぎり、なんだか凄い焦燥感を抱いたのです。

 

どれもすぐに結果に繋がったり成果が出るものではなく、普段から継続的に取り組みをしてないといけないものばかりですが、心が安定している時とか穏やかな日常を送っている時というのは、得てして何も行動しようとしないのが自分なのです。

 

変化を求めない心が自分にはあり、でも、日常やメンタルを乱されることによって、重い腰を上げて行動を焦りだす。

 

逆に言えば、本当に凄い人は、普段の平常時から何か行動を起こすためにコツコツ準備出来ている人なのでしょう。

 

何か事を起こせよ、というお告げが自分にあったと、前向きに解釈することも出来ますが、やっぱり普段は何の準備もしていない人間は、急には行動を起こして結果を出すことは出来ないのであります。

 

調子が良かろうが悪かろうが、常日頃から少しずつ何かを継続している人間が窮地に陥ってもやっぱり一番強いのだろうなと、50歳を過ぎて気づき、実感したというお話しでした。

 

 

 

 

9月に入って病んでます

思い返せばってそうかも、って感じなんですが、毎年この時期になるとメンタル面がかなり低下しヤバイ状況になります。

 

どうヤバイかっていうのが、なかなか説明しづらいのでありますけど。

 

何をやっても、何を見ても、何を探っても、自分の前にあること、やらないといけないことが非常にどうしようもなくつまらないもので、それをやったところで無意味というか、何も喜びが見いだせない、そんな感じ。

 

どこにも逃げられない、目の前にある、やりたくないけどしなければならない事から逃げられない。

 

自分にずっとのしかかる閉塞感。

 

このどんよりした気持ちというか、頭の中、心の中をテキストに起こすのは非常に困難ですが、ようはそんな状況下にあるということです。

 

色々と仕事でトラブったり、スムーズに事が運ばなかったかったりして、それが今の自分にダメージを与えているというのも確かです。

 

あ～、逃げたい。

 

でも、どこへ逃げていいのやら。

 

唯一の希望は、早く退職しようという気持ちだけ。

 

でも、それって根本的な解決になってないぞと指摘する、もう1人の自分もいます。

 

とにかく、何か楽しみを見つけなければと思い、ドラクエウォークのアプリダウンロードして、休日は街を歩き回ってみたり、9月末には小さな音楽イベントに出演することにしてみたり、なんとかもがいてます。

 

それでも、仕事に出勤すると、どんよりした気持ちに覆われ、すぐに家に帰りたい気持ちを抑えながらこれを書いてたりします。

 

あんまり、占いは信じたくない方なんですが、調子が悪いとどうしても、今年の自分の運勢がどうだったかリサーチしてしまいます。

 

僕は水星人プラスということで、今年から四柱推命では大殺界らしいです。

 

う～ん、なんかこういうのを見た時点で負けてるなぁと、妙な敗北感も味わったりして、でもなんとか生き抜こうとしている最近のくろばこでした。